Джин: – у тебя есть 3 желания…

- я хочу всегда быть прав.

- сделано, осталось еще два желания.

- нет три.

- Я боюсь прыгать – вдруг парашют не раскроется?

- Ну, не знаю, еще никто никогда не жаловался.

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

- Я хотел бы занять место, возле окна.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на карте где он учился и работал.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, ласково называли Моно Лиза.

Фраза: “За тобой пришли!”, услышанная ребенком и взрослым человеком, вызывает совершенно разные эмоции.

Сто лет назад у простых людей были лошади, а у богатых – машины. Сегодня у большинства есть машины, а лошади есть только у очень богатых.

Если приклеить дохную осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Стоят как то две овцы.

Одна говорит: “Беeе”, вторая “Б…” тоже самое хотела сказать.

- Изя, откуда у тебя такие красивые часы?

- Мне их отец перед смертью продал.

Пьяный Штирлиц стоял над картой, его неудержимо рвало на родину.

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает коктель. Бармен, приносит коктель еноту и говорит:

— Никогда такого не видел!

— Я недавно приехал. Работу вот ищу.

— Может, вам в цирк работать пойти?

— А зачем им программисты?

Мужик каждый день ходит на работу, как-то видит у метро бабушка продает пучки редиса. Мужик решил помочь бабушке и кладет 100 рублей, но редист не берет. И так продолжается почти месяц. В конце месяца, он как обычно кладет 100 рублей бабушке, а она хватает его за руку.

- Мужик, говорит: – Бабушка, вы наверное хотите меня поблагодарить.

- Нет, с сегодняшнего дня редис по 150 рублей.

В темном переулке грабитель напал на учительницу:

— Отдавай часы!

— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Как отличить физика от математика?

Нужно задать вопрос «Какой антоним слова “параллельно”?».

Математик ответит «перпендикулярно», физик — «последовательно».

- Вы не скажете который час?

- Который час.

- А котика можно погладить?

- Конечно, сейчас принесу йод и бинты.

К первым людям на земле Адаму и Еве обращается Бог. У меня есть для вас два блага, по одному на каждого. Первое благо, это мозги, а второе это способность писать стоя. Что ты выберешь Адам: – о, класс, я выбираю писать стоя, и начинает мочиться на все подряд. Бог смотря на это говорит, прости Ева, но мозги я тоже ему отдам, иначе он здесь все обосет.

Один очень набожный еврей Абрам хотел жениться, но у него совсем не было денег. Он целый год работал на износ, заработал достаточную сумму, приоделся, нанял кортеж, устроил свадьбу, останавливается у синагоги. Переходит дорогу на всречу ему по дороге несется другой кортеж тройка, задевает Абрама, он падает на землю прямо в грязь. Он обращается к богу, ну почему же ты так со мной, я же все время посещаю синагогу, помогаю людям. И вдруг, гром, молния, и голос свыше. Ой, Абрам, это ты, прости, я тебя в этих новых шмотках не узнал.

Сдержать можно многое: злость, слезы, боль…, но смех сдержать невозможно.

На мкс утечка воздуха. Было принято решение утопить ее в океане и посмотреть откуда пузырьки пойдут.

Если вас выводят из себя, то лучше всего будет выйти самим.

Опишите вашу жизнь…

- Материться можно?

Нет

- Все хорошо.

Ядерная ракета “Сызрань” превратит любой город в Сызрань.

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?

Урюпинский резюмешный техникум.

На днях, в моем районе арестовали парикмахера за продажу наркотиков. Это было шокирующе, ведь я был его клиентом уже многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Послала мужа за картошкой, а его сбила машина.

Ужас! И что ты теперь будешь делать?

Не знаю,… рис, наверное…