Извини, я не слышала, что ты звонил.

Да мне пофиг.

Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Письмо пришло – не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов – на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

Бесконечное вращение – это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Скажите, а Магомет дома?

Нет.

Передайте ему, что гора заходила.

На новый год: одолжил кота у соседа и отмечал с ним.

У врачей в поликлинике только два диагноза:

“Ну Вас же ничего не беспокоит, зачем Вы пришли” и “А где ж ты, дорогой, раньше был?”

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным – за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

В прошлый новый год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринов отказаться – надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Дураки с годами не умнеют, а просто становятся старыми.

Врач: А почему раньше не пришли.

Пациент: Думал это ушиб и он пройдет.

Врач: Это ушиб, и он пройдет.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком уже нет.

Два одессита беседуют о политике.

- А почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Вам придётся бросить пить и курить и отказаться от вкусной еды.

И тогда я проживу долго?

Да, возможно даже, жизнь покажется вам вечностью.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?

- Я гуляю!

Я живу в ста метрах от железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Как отличить дурака от умного?

Легко – просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Возможности растут, когда их настигаешь.

Сборная России по футболу сыграла вничью с Роналдинью.

Секретарша вбегает в кабинет:

- Босс, вашу машину только что угнали!

- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?

- Нет, но я записала номер машины…

Террористы захватили парламент и выдвинули условия, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Все пропало, сказал Штирлиц, выключив свет.

- Когда растут цены на нефть, то само собой, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

- Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

- Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

Волосы седые на головке детской, хорошо живется нам в стране советской.

Знакомая ситуация при мытье посуды фразой: “Блин, ещё же сковородка!”

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!

- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.

- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?

- Нет.

- Так что же ты ждешь?

- Автобус…