Раньше я каждый день: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер.
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков и женщин.
- Так я по-твоему дура?!
Штирлиц дернул занавеску. Он не знал, что Занавеску это румынская разведчица.
- Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Как дела?
Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.
Доктор: – Надо полоскать горло.
- Ну, если надо… ласкайте!
У меня родился сын.
Поздравляю! Как жена?
Жена не знает.
Мужчина, не могли бы вы меня проводить?
Только взглядом, мадам…
Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
Видел, господин судья.
Что же вы ничего не сделали?
Я хотел, но он уже сам справился.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и “Ж”. Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды,..
Мужык заходи в бар: Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен: – Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Пармезан есть?!
С возрастом он получил что хотел, но потерял что имел.
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. А в знак особого уважения достают два.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на “Мерседесе” в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят “Запорожец” вне очереди.
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
После новых тарифов на электроэнергию, те кто боялся темноты, будут бояться света.
- Мне вчера случайно удалось сфотографироваться со снежным человеком.
- Ух ты! Покажи!
- Уже удалил. Я как то не очень вышел.
Дорогая редакция. Спасибо вам за рецепт. Правда авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренной птицей, но в целом ваш рецепт очень понравился.
Сынок я потерял таблетки! Такие зеленые, ты их не видел?
Папа, у нас проблемы похуже… На кухне дракон!
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их.
Этого и этого расстрелять!
Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
Ну чтоже, хорошо, этого повесить.
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка!
- Вот сейчас только зелёный свет загорится…
- Зелёный?!.., на зелёный, милок, я и сама могу!
Познакомилась с парнем, начали снимать квартиру напополам, через год узнала, что квартира его.
Мимо весело звеня карабинами пролетела связка альпинистов.
Немолодая женщина сидит на кресле и вяжет, а на коленях у нее сидит кот. Женщина говорит коту: – Вот был бы ты мужчиной в рассвете сил, с отличной фигурой, мы бы с тобой…
Вдруг, искры, вспышка, и кот превратился в мужчину аполлона. Женщина в ступоре смотрит на него, а мужчина говорит – ну что пожалела, что меня кастрировала.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
Лошадь, ты что это куришь…?
Да я траву!